fin de año

no soy muy amante de hacer propósitos o interminables listas de promesas para el nuevo año que probablemente terminarán guardadas en el cajón... sin embargo, esta vez tendré que hacer una excepción y comprometerme conmigo misma más que nada...
el año que hoy termina estuvo lleno de grandes momentos, locas aventuras, buenos recuerdos y días que quisiera no haberme levantado... pude sonreir constantemente y mantener el paso firme hacia adelante en todo momento...
sin embargo, este año no fui yo... quienes me conocen saben que fui una mala imitación de mí misma... que decidí tomarme un descanso de prevención hasta que el mundo se me fue de las manos...
por ello, esta vez sí espero algo del año que está por iniciar... necesito recuperarme, reconciliarme conmigo misma, rescatarme de la nube que me ha absorbido...
mi único propósito es volver a ser yo sin necesidad de cerrar los ojos... volver a sonreír, volver a creer en mí, volver a sentir mis pensamientos, volver a vibrar al ritmo de mi vida...
el proceso es lento, pero la paz segura...

como soy

me gusta hacer muchas cosas, pero lo que más disfruto es...
* viajar
* dormir
* leer
* imaginar
* jugar
* hablar con los amigos
* bailar
* reir
* corregir errores
* pasar tiempo con mis angelitos
* ignorar comentarios
* vivir a mi manera
* hacer ensayos
* contradecir gente
* fingir demencia

ahora bien... en mi vida no pido mucho, tan solo ser yo y no una mala copia de mí o un desagradable intento de mí con personalidad forzada...
no tapes la herida, déjala respirar...

a thousand moons

soñaba con la luna en un dia de completa oscuridad, pedí no solo con ansia y entrega, sino también con el alma entera...
la noche se estrelló un instante y una a una comenzaron a surgir cientos de lunas tan sólo para mí... subí a cada una de ellas y el espacio se empequeñecía y una nueva sonrisa se dibujaba claramente en mi vida y obra...
el tiempo y el espacio logran la mezcla perfecta para darle luz a la vida... quizá no basta una sola luna pero el sueño es infinito y mi mundo mejor...
no hay como renacer una y otra vez en uno mismo...

ES MÁS FÁCIL CALLAR...

perdón vs olvido

qué tan importante es perdonar cuando dentro de tí aún se mantiene la sensación de desilusión... lo piensas una y otra vez...

qué tan válido es decir "te perdono" cuando sabes que muy dentro de tu corazón no es eso lo que realmente estás sintiendo... intentas fingir...
te aferras con el alma, sigue doliendo una y otra vez... no eres capaz de seguir adelante y aceptar que la perfección no es tarea de nadie...
en cambio el olvido, es la aceptación de lo humano, el clímax del perdón, la máxima representación del amor...
la clara diferencia entre la felicidad y la amargura está ahí, en nuestra capacidad de cerrar un capítulo y seguir adelante sin volver atrás una y otra vez...
no basta con sanar la herida y volver a tropezarse... es necesario dejarla cicatrizar para lograr así mantener el paso constante...
el perdón no siempre viene desde adentro y te detiene en el camino, el olvido puede pasar por indiferencia pero te deja seguir...
si logramos perdonar, ponemos en prueba nuestra confianza... si aprendemos a olvidar, entra en juego nuestra fe...
juntos nos dan la paz, separados amortiguan la desesperanza... juntos sacuden nuestra vida, separados sostienen el corazón...
saliendo despacio...

santa came to town

debo confesar que me encanta la época navideña y no únicamente por los regalos y eso sino más bien por el ambiente que se respira...
no soy la más grande fan de las ceremonias pero reconozco que éstas hasta cierto punto me agradan... y, cuando no están ahí, se extrañan...
ahora, no me agrada mucho eso de pasar las festividades fuera de casa, pero cómo me hizo falta de algo de glühwein, muchas vanillekipferl, un vanillekrapfen enooorme, paseos diarios por los christkindlmärkte, weihnachtslieder por doquier, algo de nieve (aunque este año no hubo tampoco allá), patinar sobre hielo, etc, etc, etc...
pero bueno, este año no estuvo tan mal... el festejo no fue la gran cosa, tanto nochebuena como navidad estuvieron tranquilas...
lo que sí me hizo sonreir y creo que disfruté como nunca fue el periodo de preparación para estas fechas... wow, qué mejor que aventuras como estas...
definitivamente ha sido una excelente navidad, no creí que fuera a ser un periodo tan interesante... muchas sorpresas...
en verdad es hora de parar?

believe me

someday i'll go there and i'll show you how it felt like... you've no idea how hard it was to keep on and stay quiet...
all i have...

la ridiculez

bloggeando por ahí fui a dar con una noticia algo extraña que la verdad me sacó bastante de onda y me hizo pensar un poco en los límites y las razones...
resulta ser que en viena se está llevando a cabo una campaña llamada "gender mainstreaming" y como parte de ella se ha decidido que la mitad de los señalamientos viales serán cambiados y mostrarán imágenes de ambos sexos... es decir, en la construcción habrá dibujos de obreras, en los caminos de ciclistas habrá chavas en bici, cambiarán un poco los dibujos de los asientos para personas con capacidades diferentes, edad avanzada, etc...
y viene la pregunta, para qué todo esto? digo, si bien es cierto que debe haber equidad de género, considero que esto ya es demasiado porque -al menos a mi- no me afecta que haya tipos en esos dibujos... pero bueno, allá cada loco con sus ideas...
gracias a los blogs austriacos que me mantienen al dia de muchas cosas, jeje... si alguien habla alemán y le interesa, el link es http://diestandard.at/?url=/?id=2695568
vamos a volar...

cómo pensarlo...

a través del infinito puedo sentir la paz que transpira mi cuerpo... los pasos de mi sombra empezaban a percibirse más distantes mientras mi determinación era cada vez más persistente...
contén las lágrimas...

tan cerca

y si todo el amor que creí sentir es opacado por la fuerza de la vida? y si el paso que doy me aleja más de mis sueños en esta vida?
quisiera creer que el tiempo ha seguido su camino pero que a la vez he logrado congelar los sentimientos para que todo sea igual que cuando te dije adiós...
si te digo que guardes silencio y detengas el paso sin cuestionar el eco que viene del abismo... pudieras realmente dejarte llevar y confiar???
me haces falta de pies a cabeza... con locura infinita me haces falta... sólo déjame volar un poco más para ver si el azul del cielo cubre mi ansiedad...
con tantas ganas...

sigo

no matter how hard i try to convince myself it's enough, i just keep on getting close to the limits... never found a reason to step back 'til now and i know i'll do it right...
aprendiendo lentamente...

nueva, mejorada y santa

bueno, eso de santa está cañón pero en realidad he decidido hacer una reestructuración de mi vida de una vez por todas...

creo que ahora sí he llegado al punto donde debo analizar cada momento, cada memoria, cada paso de mi vida... tomar lo bueno y sacarle el máximo provecho... agarrar lo malo, aprender de ello y botarlo...
inciaré una etapa de detox donde intentaré redescubrirme... no volveré al pasado ni frenaré el futuro, sino que sanaré las heridas y retomaré las riendas de mi vida para dirigirme por un mejor camino...
no pretendo cambiarme pero sé que tengo bien merecida esta oportunidad, mi cuerpo lo pide al igual que mi alma y estoy segura que el ambiente perfecto llegará...
me tomará más de una noche, requeriré mucho más que la simple intención, pero poco a poco alcanzaré la paz en mi camino y mi mundo estará en armonía...
y tu vendrás...

l'amour

cómo no amarte si con solo verte pones mi mundo a temblar...
si tan solo fuera capaz de poner bajo llave al corazón,
para que no se escape en aquellos momentos que me haces falta...
algún día...

preparándome para el más grande encuentro... para una buena experiencia...
qué nervioooos...

tachita

cinco cosas de las que me arrepiento enteramente...
* no haber estudiado para el examen de vwl
* no haber ido a paris
* no haber hablado en el momento preciso
* no haber ahorrado lo suficiente
* no haber pintado mi raya
de ahí en fuera, todo me ha hecho crecer y aunque algunas cosas no son motivo de orgullo, le han dado a mi vida el toque necesario para sonreir cada mañana...
la apariencia no lo es todo...

ideas

sé que tengo una manera bastante diferente de ver muchas cosas y sé que mis conceptos no siempre se asemejan siquiera a los oficiales, pero no por eso estoy en un error...
tengo entendido que somos libres y por ello considero que puedo interpretar la vida y sus detalles total y enteramente a mi manera mientras ello no afecte a mi prójimo...
no soy rara por haber comprendido el sentido de la vida ni por haberme entregado completamente a la búsqueda de mis sueños y deseos...
no todos aprueban mis ideas pero nadie los obliga a permanecer junto a mí... además, mi único error es ser transparente porque sé que hay muchos más que comparten mi manera pero temen tanto ser observados que prefieren callar y apagar su chispa...
qué triste es ver cómo gente brillante se marchita por tanto temor que tienen a entregarse a sus sueños... quisiera poder hacer algo para hacerlos vibrar y despertar al infinito...
el espejo no miente...

volviendo a la vida, comprometiéndome firmemente con mis deseos, convenciendo a la vida que las segundas oportunidades valen la pena...
snif, snif...

wikipédia

amour

l'amour est un sentiment qui pousse les êtres à s'aimer et qui pousse donc celui qui l'éprouve à adopter, vis-à-vis de l'objet aimé, un comportement spécifique à l'expression de ce sentiment... par extension, l'amour désigne nombre de choses qui sont liés à ce sentiment, telles que, par example, l'être aimé lui même (mon amour)...

l'amour est un sentiment, une valeur, ou une pulsion dont l'importance est universellement reconnue...

cœur

le cœur est le symbole de l'amour: on donne de façon métaphorique son cœur à la personne que l'on aime pour lui signifier qu'on lui confie sa vie...
en fait, le mot cœur désigne plus largement ce qui se trouve au centre... le cœur est symboliquement attaché à tout ce qu'il y a de plus important, de plus essentiel...
un cœur rouge est principalement utilisé comme symbole de l'amour, il est parfois traversé d'une flèche...

todo comprendido...

imagina

coloca tu cabeza sobre mi hombro.... pasa tu mano sobre mi mejilla... pon la otra sobre mi cintura... olvida que el tiempo se mide en horas y tan sólo déjate llevar...
por qué te has ido sin mi al espacio sideral si una vida entera esperé para lograr alcanzar siquiera el último de tus suspiros cuando nada más me daba vida...
pongo mis sueños y esperanzas en el más profundo rincón de tu melancolía para que me enseñes a reír aún en esta agonía que atrapa mi espíritu...
quiero un piruli...

recapacitaaaaa

cuando el arrepentimiento no llega aún siendo completamente necesario... cuál es la salida? cómo se convence a la conciencia que de alguna manera debe entrar en razón?
tocando fondo...

vacacioneeeees

por fin ha llegado el momento de descansar una vez más... el semestre ha terminado y la fiesta a tomado su lugar...
este periodo ha sido el más agotador de todos y no solo por la presión regular de la escuela, sino por el mundo de actividades que la acompañaron...
dejé de lado un sinfín de cosas pero igual me divertí como hacía tiempo no me divertía... ha sido una buena manera de cerrar una etapa...
estoy exhausta, cuando me metí en tanto rollo nunca pensé que fuera a exigir tanto esfuerzo, requerir tanto tiempo o sacrificar tantas cosas... aún así, no me arrepiento...
ahora tengo que prepararme y disfrutar los días porque próximamente me uniré a la fuerza laboral y ya nada será igual...
sintiendo maripositas...

honestamente

tengo que pedirte que te alejes, sabes bien que a mi lado no encontrarás un lugar...
la esperanza nunca la he alimentado y si soñaste de más fue tan solo tu voluntad...
dices que no sé lo que es el amor, pero es que tu no sabes amar a mi manera...
sé bien lo que quiero...

allein

cómo debiera ser?
a veces la soledad va más allá de un mundo sin compañía...
te arde hasta las entrañas...
te absorbe hasta el último suspiro...
huir no es la solución...

¿aniversario?

hoy, 4 de diciembre de 2006 se cumplen dos años de que dejé atrás uno de mis sueños... el más grande, el más ansiado, el más prometedor... pero a la vez el más desgastante, el más absorbente, el más agotador...
cuando decidí dejarlo de lado nunca imaginé llegar a donde estoy ahora... ni idea tenía de cómo podía tornarse el destino y mucho menos creía encontrar la paz que calmara mis ansias...
mis razones tuve para cambiar de rumbo y en su momento tuvieron validez... ahora, a dos años de ello, quizá no justifiquen la decisión pero si preguntan si me arrepiento, la respuesta es una y otra vez no...
tal vez sí pude haber hecho más cosas, tal vez sí debí aprovechar más el tiempo, tal vez sí debí explotar más mis habilidades, tal vez sí debí conocer más gente, tal vez sí debí viajar más, tal vez sí debí echarle más ganas a la escuela, tal vez sí debí ahorrar tan solo un poco, tal vez sí debí pensar más...
pero nada de eso fue hecho y ya no sabré lo que hubiera sido... en el aquí y ahora todo es distinto, he hecho un compromiso conmigo misma y debo cumplir con todos y cada uno de mis objetivos...
tal vez no he sido la mejor mujer, alumna, hija, hermana, amiga, novia, etc... pero he dado más de mí de lo que pude antes imaginar...
he sido a mi manera y sé que no lamentaré haber detenido mi rumbo... perfecta no soy y quizá esa ansiedad es quien me ha llevado a dar tantas vueltas... pero sé que en algún lugar, en algún momento, encontraré el punto exacto para darle paz a mi vida...
si me preguntan qué se siente estar en la cima y volver a empezar, la respuesta es nada... cada acción, cada reto, cada objetivo requiere de un nuevo esfuerzo y al poner fin a una etapa todo lo demás deja de existir para poder disfrutar de fondo la gloria...
oportunidades habrá... solo hay que buscar en el lugar indicado, con el corazón abierto y las ganas totales de emprender el vuelo... si no se confía de fondo, la derrota es lo primero que llega...
próximamente...

yaaaaa

el terror de estar en finales... mucho trabajo y parece que no terminas... los pequeños detalles pasan desapercibidos una y otra vez, debes tenerlos en cuenta...
sabes que estas a tan solo unos dias de quedar libre pero tan sólo imaginar el esfuerzo que significan estos últimos respiros hace que la pesadumbre sea mayor...
en ocasiones te invade la adrenalina y puedes trabajar intensamente, sin descanso... luego llega el agotamiento extremo y no puedes siquiera deletrear tu nombre...
son estos los momentos donde realmente quieres explotar pero sabes bien que cuando termine esta etapa los extrañarás sin pensarlo dos veces...
lo mejor es pensar en ese último dia, el festejo, el desahogo, la liberación masiva de energía... pronto podrás descansar, pronto podrás dejar de lado los desvelos por obligación...
si pudiera verme de frente...

lo sé

tal vez me aferro a lo que ya no existe porque soy caprichosa y obstinada pero de todo corazón deseo que el mundo conspire para guiarme en mi camino y así alcanzar mi paz...
sé que no todo es controlable pero al ver caer los restos de luna puedo sentir que todo es posible y de eso depende el éxito o fracaso de una inocente sonrisa...
cuando caminaba descalza y el frio dejaba de alterar mis sentidos, podía sentirme uno con la mera sensación de deseo profundo...
dejaré que el mundo dé vueltas porque sólo de esta manera se siente libre... luego volveré a tomarlo en mis manos y de mí dependerá el resto de su recorrido...
pude hacer muchas cosas pero nada era suficiente ante tanta inquietud... seguía siendo mi momento, mi victoria... pero la determinación no era tan poderosa como el recuerdo constante...
intentaré detener el paso del tiempo, bajar el ritmo de los latidos... pero solo prometo identificar los motivos más no detenerlos...
no se puede dejar de soñar...

reconocimiento

las maravillas que ofrece el universo van más allá de todo aquello que podemos ver y, en ocasiones, lo mejor de todo es aquello apenas perceptible por nuestros sentidos tan acostumbrados a la cotidianidad...
no creas todo lo que escuchas...