dia del niño

odio mi tonta ausencia de memoria, o más bien de recuerdos/vivencias... realmente siempre lo he visto como una ventaja porque no sufro de golpes de pecho recurrentes como la mayoría... pero esta vez ya no me agrada...
deseaba remontarme a mi niñez y así escribir un gran post sobre mi mejor día del niño... dónde y cuando fue, con quién estuve, qué hubo, etc...
pero no puedo porque resulta que todos esos supuestos grandes momentos también han sido eliminados de mi cabecita...
creo que las cicatrices que tengo en codos y rodillas son de un día del niño, pero en realidad sólo recuerdo que son resultado de mi última visita al mundo infantil, en donde terminé sangrando como consecuencia de una caída pero ni idea de la ocasión o época...
en el colegio nos llevaron varias veces a la cuenca lechera pero no tengo ni la menor idea si era para esta fecha o no, ni siquiera recuerdo como es ni qué hay ahí, sólo que cuando pasas por ahí apesta...
en una ocasión fui al san diego zoo con el kinder de mi hermanita, lo recuerdo porque he visto fotos, pero no estoy segura si era un día cualquiera o el del niño...
también tengo algunas fotos de un festejo en 2do de primaria (sé que fue ese año porque tmb sale la profe mimí), donde salgo con un vestido rosa y mi cabello laaargo laaargo como siempre tuve... pero sólo tengo esas imágenes porque las he visto más no porque lo tenga presente ya que ni me acuerdo si me divertí...
y también fui a universal studios california con la primaria de la sis pero de eso sólo me acuerdo porque ella lo ha mencionado en varias ocasiones y siempre cuenta la historia de los primeros 10 dlls...
no sé qué más y me desespero porque a veces sí que quiero recordar y remontarme un poco en el tiempo pero no me queda de otra más que reinventarme la vida...
quiero pensar que mi niñez fue realmente divertida aún cuando no tenga momentos de los que hablar... quiero pensar que fui completamente feliz y que no había más que deseara...
happy bday viejis, ya llegamos a los 25... oh no!!!

secretos de la creación I

por los días que el mundo fue creado se asignó un lugar para cada cosa y, de alguna manera, se estableció así una forma de equilibrio que calmó la inquietud de las almas dominantes...
en un principio, fue solo un lugar de descanso pero se fue convirtiendo poco a poco en un refugio... el universo fue dividido y la tierra terminó siendo habitada por aquellos que vehementemente se aferraban a una vida taciturna y constante... a ellos, se les denominó humanos y se les asignó la característica de la imperfección...
pero el que ellos desearan un mundo rutinario no era suficiente porque aún estaba palpable la posibilidad de alterar la paz como en todos los ambientes donde interviene un ser vivo aún cuando éste ha sido entrenado o destinado para cumplir con una única tarea bien determinada...
así que... se tuvo que designar a unos cuantos observadores capaces de inspirar tanto amor o quietud que lograran conquistar a los humanos con un mínimo esfuerzo hasta ser como su aire para así poder llegar a lo más profundo de sus almas de manera imperceptible y mantener la armonía...
entonces el cuerpo diáfano tuvo que ser cubierto para entrar en acción y pasar desapercibido... se le eliminó parte de su conciencia sublime para evitar supremacía o descontrol pero se le otorgaron los medios para reestablecer el contacto y volver la memoria a sus orígenes en forma paulatina...
y así dió inicio el mestizaje en el mundo...
continuará...

te lo digo...

te enseñaré a brillar con luz propia y te daré a probar la savia de la vida que es la fuente misma de felicidad...
no debes temer a tu desprendimiento, debes dejarte llevar y ser tú de pies a cabeza... sin límites, máscaras o historias calladas...
debes crear el reflejo de tu rostro a tú manera y dibujar libremente tu sombra... guiar el eco de tus pensamientos y encubrir la impaciencia de tus palabras...
mírate de frente... créete segura, conócete entera, descúbrete fuerte, sábete bella... luego usa todo a tu favor y sigue caminando...
ya viene el fin de...

titulación hec

hoy que obtienes un logro más, te felicito de todo corazón y te reitero mi gran admiración... sabía que lo lograrías y es algo muy especial para mí poder compartir contigo este momento tan importante...
ahora sí has cerrado ese ciclo, has dejado atrás toda una etapa y llegó la hora de emprender un nuevo recorrido, de crearte un nuevo panorama donde puedas seguir creciendo y a la vez logres fusionarlo con todo lo que traes detrás...
eres todo un ingeniero y me siento orgullosa de haber caminado juntos a lo largo de todo el proceso... mereces lo mejor y seguirás adelante...
te amo con el alma...

nada es gratis...

entre ángeles caminaba ignorando el verdadero sentido de la búsqueda... se paseaba al descubierto en los andenes con la firme esperanza de ser visto pero no... fue ignorado, abandonado...
se decia que en el paraíso era mucho más sencillo pero no, también debía demostrarse el valor y para ello debía dejarse correr una lágrima hasta el infinito sin angustia ni pesar...
no... nunca se aseguró que esta vida sería libre de retos y lamentos porque quien no es capaz de luchar por el lugar que tiene, no puede ver más allá...
the day'll come...

del baúl de los recuerdos III

renacer

camino sin destino,
solo me dejo llevar por el viento,
que haga de mí una más de sus moléculas...

solo soy aire sin respirar,
agua sin beber,
sangre sin correr,
cuerpo sin dolor,
vida sin sentir...

después de mí no hay más...
que si buscan y no encuentran?
es porque para todo quieren usar sus ojos,
yo no funciono de la misma manera...

a mí me verán con espíritu...
yo no soy una más en el mundo,
el mundo es uno más de mí...

si me desean... entréguense...

ene, 2000
cuéntame un cuento...

sigue por sobre todo...

cuando las puertas se empiezan a cerrar aún sin que la luz se asome entre ellas, es válido sentirse derrotado y caminar más despacio para evitar que ese mal toque la esencia de nuestro camino y desvanezca nuestras ilusiones...
cuando empezamos a caer debemos ser doblemente fuertes para mantenernos en pie, seguir adelante y sostener nuestros sueños por arriba de nosotros así ellos nos impulsarán nuevamente...
hay que saber cuando abandonar la batalla y un simple llamado de atención no es motivo para ello ya que puede ser tan solo el reflejo de nuestra determinación y la prueba de entrega en la búsqueda...
la vida sigue, el mundo no se detiene... solo disponemos de un breve instante para reorientarnos en el espacio, replantearnos los deseos y recuperar la armonía...
nunca es demasiado tarde...

sabia naturaleza...

la pequeña niña jugaba como siempre con su vieja muñeca de trapo e imaginaba que juntas viajaban al paraíso y desde allá juntas podían resolver el mundo...
no era necesario cerrar los ojos y concentrarse... era tan mágica su fe que se transportaba casi en automático con tan solo ver los ojos de su esperanzada muñequita...
en aquellos días todo era posible, incluso se podía conversar muy de cerca con el sol y la luna... eran ellos los guardianes de la paz, los fieles escuderos de la vida...
en un momento de extrema soledad, la niña fue incapaz de sostener en sus manos el peso de su compañera... gritó horrorizada, un par de alas brotaban de su cuerpo y lentamente comenzó a empequeñecerse...
quiso saber qué sucedía pero sus consejeros se encontraban ya muy a la distancia... empezó a temblar de miedo y luego escuchó una voz que le decía que no había de qué temer porque este era momento de dejarse llevar...
poco a poco se le fue explicando que con tanta pureza había sido elegida para proteger el mundo... parecía una broma, ella no había pedido eso pero no tenía opción... era solo una prueba y al final ella podría elegir...
pasó un tiempo en ese estado y conoció la verdad desde los ojos de una sabia... hasta que llegó el momento de tomar la decisión más grande, volver a ser mortal y continuar con su rutina propia de humanos o quedarse mágica e inmortal para ver por la humanidad...
se sintió perdida hasta que decidió consultar a quien consideraba única fuente de confianza: su olvidada muñeca... ésta le dijo que siguiera su corazón y así lo hizo...
prefirió ser hada, volar despacio y hablar al oido para lograr ser escuchada y darle nuevos motivos al mundo... entonces el universo quedó maravillado con su bondad y le dió la oportunidad de mezclar sus sueños...
se le devolvió su forma humana, su ilusión y su inocencia pero a la vez se mantuvo extraordinaria e inmortal...
de la misma manera, se le asignaron nuevas tareas... iluminar su alrededor, reconfortar al desvalido y guiar hacia la sabiduría...
no imaginaba lo que eso sería pero tomó el reto, sabía que cuando no tuviera una respuesta, su ya descolorida muñeca le devolvería la tranquilidad para continuar...
el fin de aquellos días llegó de pronto pero ella se mantuvo firme y aún se le puede ver rondando cuando se es lo suficientemente niño de corazón...
quién diría que el viento dejaría de soplar...

warrior

the greatest challenge is the one you can't even realize is there... why? 'cause you are so distracted from what really matters or you are so into your own thoughts that you just don't care... and then, the unexpected happens...
life isn't easy, we just see the obvious and are prepared for that... so, when an extraordinary event occurs, we freeze and fall down...
that's why we have to keep on, be prepared and never forget the meaning of love and the feeling of being alive...
cada vez más cerca...

piensa un poco...

si fueras por un tiempo a la luna y descubrieras que no hay nada... qué me traerías? qué sería aquello que considerarías la mejor manera de demostrarme que pensaste en mí? cómo harías para compensar tu ausencia?
es un juego sin fin...

sexo

por alguna razón, en nuestra cultura, hablar de sexo no está bien visto dentro de la sociedad... la mera palabra es algo prohibido aún cuando a fin de cuentas es algo tan normal como comer o dormir...
así es... no se nos da una buena educación sexual y, de hecho, lo que se nos enseña es una nada comparada con la gran magnitud del tema así que no debería sorprendernos que haya tantos problemas relacionados con ese tema o que los jóvenes estemos "desorientados"...
esta cuestión es más que nada una represión que necesita combatirse... es una incoherencia que en este mundo de tanto progreso siga latente una mentalidad tan conservadora, tenemos que abrirnos un poco más porque el reprimir no nos lleva a nada más que a la torpeza de acción...
además de todo, se supone que debemos actuar como si fuera una vergüenza porque a alguien alguna vez se le ocurrió que lo era y es una completa tontería porque es una de las máximas demostraciones de vulnerabilidad del ser humano... además, todos estamos aquí por consecuencia de, así que no me vengan...
lo que se provoca con esta actitud en vez de una acción conciente es una burla al acto como reacción al morbo en torno al mismo... no se debe de hablar con morbo, ya no es un tabú y esto debe de entenderse, no estamos en la época de la inquisición y si no nos ponemos las pilas nos iremos consumiendo y cada vez habra más problemas derivados de este error...
además, ya no se justifica la ignorancia... el difundir la información es nuestra tarea, hay mucho que decir al respecto y no se puede ser tan miope como para negar la importancia de estar preparados...
supongo que tenemos que hacer algo, digo, a mí la verdad esta cuestión se me resbala pero hasta me da pena cuando alguien se sorprende con las películas... además, cuando un niño me pregunta ya no sé qué contestar por temor a que sus padres se ofendan aunque ya no estamos para eso...
el sexo es una necesidad, eso está claro... es decisión de cada individuo el satisfacerla o no, no hay de otra... solo es cuestión de preparar y educar en este sentido para que la reflexión en cuanto a ella sea responsable... con amor o sin él, la necesidad está ahí aunque no sea pronunciada... es tan difícil entenderlo?
hay dias buenos y otros no tanto...

escucha...

te voy a contar una historia...

esta era una vez yo que quería ser tú y como no fue posible venció la soledad... nunca más se pudo reestablecer la paz en el universo...
no hay que llorar las penas...

un poco más...

puedo hacer muchas cosas pero aún no sé cómo decidir... puedo hacer que el mundo de vueltas pero no logro mantenerme en pie...
hay quien dice que la vida va y viene pero en realidad simplemente va hacia adelente y no podemos funcionar como grabaciones a las que le ponemos pause, rewind o fast forward cada que se nos da la gana... por ello hay que disfrutar...
soy bastante impulsiva y no siempre me agrada, por una vez quisiera sentarme a elegir de manera normal pero tengo tantas facetas y personalidades que generalmente cada opción satisface a alguna de ellas y así se complica descartarlas...
no es que haga mal las cosas, pero me choca tener que elegir... por qué no puedo simplemente obtenerlo todo o tan solo tener una vocecita dentro que me diga hacia donde o por qué???
ya hasta pienso tonterías...

era cuestión de tiempo...

es difícil entender las tonterías que uno comete cuando uno está perdido, dolido, ahogado, enamorado, deseperado o extasiado porque el subconciente es exageradamente traicionero y nosotros somos infinitamente volubles...
con arrepentimiento o sin él, las cosas no se pueden cambiar... además, por un instante logramos ser libres de juicio y descubrirnos sin límites... entonces, de qué vale desear cambiar las cosas si son sólo reflejo de aquello que no somos capaces de exteriorizar por mero recelo pero siguen siendo nuestra esencia?
las tonterías le dan sazón a la vida, enriquecen cada momento y nos dan grandes oportunidades para verlo todo desde otra perspectiva...
yo siempre lo he dicho... disfruto todo lo que hago y estoy en contra del remordimiento... por qué no me importa? porque vivo mi vida y no tengo miedo de entregarme a ella...
quieres saber la verdad? iluminas cada pensamiento, cada idea, cada sueño... y me iluminas más porque sabes cuando es el momento ideal para estar aquí...

otro amor? en definitiva no, pero quizá sí una ilusión...
recorro el universo en manos de un ángel...

swim, swim, swim

después de mucha flojera he decidido recuperar el control de mi vida y me siento feliz de una manera poco descriptible...
aparte de que últimamente no he hecho nada fuera de la mísera materia que llevo y mis idiomas queridos, los últimos dos años mi cuerpo estuvo completamente en huelga de ejercicio... los esfuerzos eran nulos...
más atrás en el tiempo, en la vida europea todo era actividad... natación, gimnasio, yoga, pilates, tai chi, ballet, danza contemporánea, jazz étnico, caminar todo el día, etc...
pero acá en el otro lado del mundo eso simplemente ha sonado ridículo a mis oídos y cualquier intento, por desgracia, ha quedado inconcluso...
sin embargo, estoy feliz de decir que he vuelto a la vida... quizá no es la gran cosa pero estoy activa de nuevo... me levanto temprano (cosa que detesto), voy a nadar y gano energías para el resto del día...
en definitiva, por algo se empieza y ya se ha vuelto parte importante y así, de regreso en el viejo mundo, no me sentiré tan perdida ya que holmes place me espera y tendré que hacer valer cada euro...
starting over...

entiende...

cuando escuches atenta al silencio y quieras alcanzar las estrellas aún con los ojos cerrados, estira tu mano un poco más y ahí estaré...
no podré bajarte la luna ni regalarte el sol pero bien podría refugiarte en mi regazo y enseñarte a brillar sin dirección...
luces tan inocente e indefensa que bien pudieras pasear en elefante el resto de tu vida sin siquiera notar que sólo te lleva lentamente de paseo entre tus propios recuerdos ignorando los deseos que te dan paz...
cuando te ocultas bajo la almohada y buscas ahogar el sentimiento en lo más profundo de tu soledad, sientes que nunca es suficiente y prefieres dormir...
no puedo vigilar tu sueño ni mantenerte despierta pero bien puedo devolverte la fe y ayudarte a vivir con plenitud...
créeme que no tienes que ser guerrera para mantenerte en pie ni ser sumisa para querer, la sabiduría no se inventa pero se fomenta con la determinación de tu alma...
debes ponerte en marcha e iniciar el recorrido, debes luchar y sincerarte, debes conocerte y creerte, debes abrir la puerta de tu propia intranquilidad y dejarla salir hasta que logres volver a ser tú enteramente...
porfavor, es hora...

lo daría todo sin pensar, sin temer... pero el corazón no puede más, necesita respirar...

quiero borrarte...

cada vez te odio más pero aún no aprendo a vivir sin tí y no sé si sirva de algo taparme los oídos porque el viento me ha dicho que callando las voces la razón llega a reinar...
eres veneno y antídoto... por ello debo huir antes de agotarme, antes de absorber ese resto de energía que emana mi piel...
desesperación y ausencia de cordura... no vale de nada caminar de rodillas y cabizbaja sin merecer la eternidad silenciosa...
quizá no hay forma de pedir perdón ni decir adiós pero tu astucia me intoxica, me sofoca... me convierto en maniquí sin opinión...
sólo veré por mi...

drop to drop

ok, esta parece ser la semana de las lágrimas porque todo está girando en torno a ellas... están por todos lados aunque claro que no las mías...
así que, contribuyendo un poco al tema y haciendo conciencia de el impacto que causa, buscaré en lo más profundo de mi ser y hablaré de ello...
nunca he sido fan del llanto, de hecho creo que mis hermanas sabotearon mis lagrimales... pero creo que todo ese mundo de sensaciones aprendí a sacarlas de otras formas, unas válidas y otras no tanto...
pero aún así me harté de sentir, me harté de ahogarme... alguna vez lloré incansablemente durante días, cualquier palabra me hacía explotar aún en contra de mi voluntad y en vez de sanar me sentía más vacía y sola (claro, si de por sí ya vivía sola)... entonces, en ese mar de lágrimas, un día me desperté como suelo hacer cuando se me mete una idea en la cabeza y decidí mandar a volar mi llanto (o al menos una de sus facetas)...
y así dejé de llorar... digo, muy de vez en cuando y por razones no muy predecibles, llego a soltar un par de lágrimas pero tengo la impresión que eso ya no va conmigo y hasta suelo hacer bromas con mis hermanas que lloran muy seguido...
pero de alguna manera estoy de acuerdo con que es muy necesario llorar y sacarlo todo desde el alma... vale la pena exprimirse el corazón hasta que ya no quede más ansiedad, hasta convencerse de que ha sido suficiente y repudiar la mera idea de una lágrima...
como dije en un comment a karen, es muy bueno empaparse el rostro y descubrir el alma... llorar hasta saciar las ganas, hartarse de lo que provoca la sensación y hastiarse del sentimiento...
hace algunos meses fui yo quien se derrumbó y tuve la fortuna de contar por primera vez con alguien totalmente imparcial que cumpliera simplemente la función de estar... pero definitivamente no aguantaría desgarrarme así más de una vez cada par de años...
yo más bien sirvo para escuchar, complementar e inventar métodos reconfortantes... fuerte? quizá no lo suficiente, pero tengo otras salidas...
from time to time we have to run away...

decídete

no guardes ese amor que te sofoca porque luego no verás cuando el corazón emprenda la retirada... deja que todo fluya y date el respiro que mereces...
haz de la astucia una cualidad propia y explota la inteligencia que te ha hecho superior e independiente... nada es más poderoso...
tómate una noche que sea sólo para tí y luego dale vacaciones al corazón porque no vale la pena gastar el coraje en este sinsentido... ahoga el sentimiento y bebe fortaleza...
convéncete que puedes más, enséñate a adorarte al infinito... luego baja de la nube que te envuelve y entrégate a la vida sin dudarlo...
amiga, aquí estoy...

lap out

mi querida laptop sigue muerta y estoy entrado en etapa de frustración... digo, siempre puedo usar la desktop pero simplemente no es lo mismo, siento que algo se escapa en la conexión y todo deja de ser tan mío... además, la little sis vive hrs pegada a ella como si fueran una misma así que no, así no hacemos click...
despierto, veo mi hermosa dell y tengo esperanzas que como por magia funcione pero no, windows aún me traiciona y ya estoy ansiosa por que me llegue el vista...
qué hice en mis vacaciones? pelear con la lap los últimos dias, festejar con chuy una buena noche, esperar que el teléfono trajera good news, enfermarme toda la semana, dormir en extremo y tareé francés (si, sigo haciendo tareas en vacas, eso no cambiará)... algo más? si, tuve hermosos sueños y oculté algunos miedos...
mañana será otro día...

ojos

miradas que lo dicen todo y a la vez nada...
miradas que conquistan y a la vez engañan...
miradas que se entregan y a la vez huyen...
miradas que rompen la paz...

ojos que descubren el alma y ocultan el corazón...
ojos que observan y callan...
ojos que saben e ignoran...
ojos que logran ver más allá...

una parte de mi...

qué nos detiene?

hay un par de razones que impiden que continuemos adelante con nuestras vidas pero difícilmente somos capaces de pensar en ellas para impedir que nos absorban...
la primera de ellas es el temor... somos tan débiles que fácilmente nos invade el pánico, la angustia, la frustación o la desesperación y nos quedamos como paralizados tipo stand-by... claro que esto no siempre se muestra muy obvio, sino que en ocasiones simplemente disfrazamos la sensación con sentimientos vagos o justificaciones torpes que hasta logran convencernos que no es el miedo quien cambió nuestra perspectiva sino el destino o una alternativa más viable aún cuando en el fondo sabemos que sólo estamos engañandonos o jugando con la vida...
la segunda razón es la desidia / flojera... puede que hayamos llegado al momento ideal y que todo conspire para ofrecernos grandes oportunidades pero simplemente no lo aprovechamos porque la apatía es mayor y preferimos dejar las cosas para después ya sea porque tenemos cosas cosideradas más importantes aún cuando no lo sean, asumimos que el tiempo no es el adecuado o tan solo estamos completamente hartos de todo lo que sucede...
y con esto debemos entender que no siempre son las oportunidades quienes están ausentes, sino que ellas están latentes y son nuestras barreras quienes disimulan el recorrido por lo que hay que aprender a dominar dicha ansiedad y así continuar con nuetras vidas...
sencillo? no, nada lo es... menos aún cuando no nos hemos enseñado a ver con el corazón y sentir con la razón...
noche de chuy...

si vives una vida plena, puedes decir que nada te falta?

calla y escucha

cuántas veces se debe reciclar el amor antes de considerarlo desperdicio? cuántas veces se debe ignorar el desamor antes de darse por vencido?
sé que te aferras a lo que fue, a lo que pudo ser... pero a dónde va a parar todo el vacío que te invade cuando abres los ojos...
cuando ocultas tu tristeza en mi regazo puedo verte llena de ilusión y sufro tu dolor como si estuvieras frente al espejo porque no mereces el desprecio...
y vuelves sigilosa, con nuevas esperanzas, segura que ésta vez funcionará... luego te observo cabizbaja, cumpliendo una vez más tu función de apoyo...
no debieras temer, sino imponerte... no debieras soñar, sino penetrar sus sueños... no debieras anhelar, sino crear el ambiente perfecto...
todo este andar agota y si no eres fuerte terminarás cayendo lentamente... mejor piensa un poco en retrospectiva y entenderás que una ilusión desarrollada no es igual que un amor correspondido...
sólo recuerda que tú estás primero... nadie más merece estar a la cabeza y nadie más podrá ofrecerte mejor compañía...
te dije que tenía sueño...