y callé....
como un cobarde fingí y huí...
no sé si podré...

no quiero...

hoy tengo miedo de partir... hoy tengo ganas de poner pausa al reloj de la vida y que todo quede así, con algo de perfección en nuestras memorias... hoy quiero olvidar las palabras, mutar un instante... hoy quiero fingir demencia e ignorarlo todo...
porque aún sabiendo que es inevitable, al contemplarlo, la esperanza es más fuerte que toda la razón... porque tiemblo como nunca y, al calmarme, el miedo interno se eleva a la máxima potencia... porque toda una vida pasa por mi mente y, al pensarlo, sigue siendo la razón pero un poco modificada...
y me confundo... se acerca la hora... debe romperse la paz y los fantasmas están por invadir la atmósfera... los temores lentamente se consagran, se aligera el paso, la mirada se dispersa... puede verse claramente la agonía de los sentidos...
hoy puede ser la última oportunidad pero tan sólo el universo decidirá hasta dónde se puede llegar... me dejaré libre al viento...
happy bday sis...

don't be afraid

if you could make a wish.. just one, no changes, no doubts, no time to think about it... what would it be?
close your eyes and imagine you have wings, you can fly anywhere... no strings, no limits, just one destiny... where would you go?
feel yourself free to dream and don't hesitate... you could be anything for a while if you were really committed to yourself...

don't you ever want to run away, switch lives with someone else, forget about everything and start over again?
sometimes, doing whatever we want to it's very important... sometimes, changing our routine gives us more energy... sometimes, being unrealistic can save us from tearing apart...
vielleicht habe ich mich irgendwo verirrt...

no es mi culpa

quién iba a pensar que esa distancia no era más que producto del temor como aquel niño que se oculta tras la figura de su madre mientras teme quedar indefenso?
te conozco mejor que tú mismo al verte frente al espejo y aún guío tu sombra aún cuando tú deseas marcar el rumbo..
no se puede evitar... una vez dentro nada puede cambiar y se requiere mucho más que esa débil fuerza de voluntad...
cómo me gusta ser yo...

mis yo

si me pidieran elegir un día de toda mi vida que pudiera representar todo lo que soy, creo que fallaría totalmente en el intento e iniciaría todo un conflicto entre cada una de mis personalidades...
es que por más que lo intento no logro resumir todos mis yo en uno solo porque cada parte de mí la disfruto como si fuera única aunque acepto que en ocasiones una de mis yo odia a las otras no presentes de momento...
soy la loca fiestera que no teme reventarse y a quien se le pasan las horas en el relajo sin darse cuenta pero también soy el ratón de biblioteca que disfruta quedarse días enteros haciendo tareita en casa sin que nadie moleste...
soy la floja que desea nunca más tener que hacer nada pero también soy la más entregada al trabajo cuando es algo que me agrada...
soy la que no quiere ni levantarse a hacer una quesadilla pero también la que puede pasar horas cocinando aún cuando sea sólo para mí misma...
soy quien adora burlarse de las cursilerías y da consejos de desamor pero tambien soy quien enseña a gozar del sentimiento plenamente...
soy soñadora y quisiera cambiar al mundo entero con un sólo parpadear pero también soy la lógica que baja de la nube a quien se ha ido más allá de los límites...
soy callada y reservada, platicadora y extrovertida... tolerante y sensible, desesperada y despiadada... entregada y libre... dulce y amarga... tierna y salvaje... mujer y hombre... racional y pasional... todo y nada...
pero soy yo... siempre firme y fiel a mí misma... pero la amistad nunca pierde su valor, ahí estoy todo el tiempo y eso es lo único que queda intacto...
cómo callar al silencio?

del baúl de los recuerdos II

no me duele...

no me duele respirar,
me duele tener que hacerlo...

no me duele sonreir,
me duele tener que fingir...

no me duele caminar,
me duele que me lleven de la mano...

no me duele amar,
me duele que me obliguen a demostrarlo...

no me duele platicar,
me duele tener que recordar...

no me duele vivir,
me duele aprender a equivocarme...

mar, 1999
no es tan fácil cambiar...

como adolescentes

tengo que decirles que ha sido un fin maravilloso... quizá se nos pasó un poquito la mano pero no importa, estuvo genial...
amigas, qué bueno es poder compartir con ustedes momentos así, los años siguen trayéndonos muchas sonrisas juntas...
espero que se repita pero ahora sí necesitaremos alguien neutral y habrá que hacer varios lavados de cerebro, jeje...
disfrutando la vida con algo de sueño...

falta de agallas

ayúdame a entender la dinámica de este nuevo juego que no tiene más antecedente que un amor mal cronometrado y toda la locura de un deseo parcialmente liberado...
que si ahora funciona alrevés? mucho lo dudo pues no has sido el más brillante pupilo y nada mejor que esa mirada distraída y la cabeza baja para probarlo...
de qué ha servido todo el esfuerzo? cómo pretendes guiar la pasión? quizá si vuelves un poco en el tiempo te sea más fácil entrar en razón...
quiero ser parte de todo, así que ahora vuélveme a explicar cada detalle del silencio porque aún no comprendo cómo se invade cada espora de necedad...
luego permanece inmóvil unos instantes mientras logro evaporar la detestable fortaleza de tu temor y coraje...
no debe ser así, sin ti... préstame tu alma para purificarla a mi manera, regálame una sonrisa para imitarla hasta el fin de mis dias y luego suéltate en mi regazo para que recuperes la chispa que dejaste olvidada...
no es tan fácil como parece...

nadie como yo

eterna oscuridad que da la vida...
anidas sigilosa, pasas desapercibida... recorres cada espacio entre los huesos e invades la paz como si fueras una sonrisa que busca contagiarse...
no digas que no te advertí que todo cambiaría una vez que entraras en contacto con mi piel, la reacción reflejo de dicha fusión tiene más poder que un tóxico cualquiera...
soy el veneno más dulce que puedes encontrar y a la vez soy enteramente letal aún cuando la luz en mis ojos te diga que me he vuelto inofensiva...
eres causal de desdicha siendo que has sido tú quien pidió venir y mezclarse con el aire... sigue impregnándose la esperanza, sigue callendo lentamente la paz...
dime dónde parar...

sentimiento

por qué si ya habías muerto vuelves del más allá a remover mis sueños si desde la tumba obviabas aquellas miradas que entre sollozos añoraba?
ingrato sentimiento que desafía mis deseos, en el ocaso habías de quedarte porque mi cuerpo marchito ya no resiste tanto juego de ilusiones...
una sola caricia fue capaz de ponerlo todo de cabeza, perturbar la calma, remover los mares, acabar con la conciencia antes inmutable...
al fin he conocido la vida de un cuento... por un instante bajó un hada y me mostró la plenitud a contraluz... pude recorrer el infinito que encontró su fin entre tus brazos...
como si fuera la primera vez que logro abrirte el alma y compartirte mi almohada... temblaba en mi inocencia con absoluta impaciencia...
vete de una vez o quédate para siempre pero esta irrealidad que converge nuestros mundos desvanece lentamente...
invasion de ansiedad, retroceso de sentidos... la fuerza de la vida exponencial se apagaba, dudaba sin más de la realidad...
me empequeñecía porque esto no era para mí y temía enteramente pero en el fondo deseaba que fuese una nueva señal y que la belleza retomara su lugar...
quisiera que este cuento a mi manera también tuviera un final feliz, no como aquellos llenos de mentira y falsas esperanzas que solemos escuchar...
aunque fuese por un momento, el príncipe azul vino a mí... me mostró sus virtudes y lo palpable de su presencia y sinceridad...
no me mates...

acaso lo merezco?

berrinche

ahora con todo este tema de mi nueva crisis existencial me ha dado por pensar mucho en el pasado, lo que fue o pudo ser...
que me mola esta situación... se me retuercen las entrañas y se hace trizas la cabeza por darle tantas vueltas sin llegar a algún lugar...
es que tanto absurdo desgasta y tanto tiro sin tino agota las opciones... no hay paso en falso pero como aturde ese inevitable vaivén de caderas...
y bueno, que generalmente no me arrepiento de las cosas pero ahora sí que todo aquello que no hice o dejé de hacer me está jodiendo la vida...
de nada me vale ver atrás pero puede que ocurra un milagro y se regrese el tiempo... o quizá he caido en un sueño o coma profundo y toda esta "realidad" es solo parte de la fantasía creada por la inconciencia para que logre aprender a ver las cosas de una manera más objetiva y así cuando despierte haga todo mejor...
pero no, eso solo pasa en las películas, porque méndigo disney nos ha arruinado la vida con tanto mugre engaño...
acaso no lo sabían? si, en la realidad las hermanastras de cenicienta se cortaron los dedos de los pies para que les quedara la mugre zapatilla... la bella durmiente estaba en coma y el mugre príncipe la violó y ella despertó cuando estaba pariendo... y la pobre ariel nunca estuvo realmente con el príncipe y de tanta tristeza se volvió espuma de mar porque eso le pasa a las sirenas cuando se mueren...
triste? sí... pero así pasaron las cosas en realidad, nosotros solo hemos sido engañados por mucho tiempo y ahí estamos soñando constantemente con llegar a ser como las "princesitas" de vida perfecta...
que más cabezahueca no pude yo haber sido porque viendo la realidad he preferido ignorarla y no sé si estoy aún a tiempo de retractarme...
pero todo esto solo para dejar bien claro que oficialmente me arrepiento de no haber tomado decisiones más inteligentes, de no haberme esforzado al máximo como siempre me enseñaron, de no haberme entregado a cada momento como esta única vida lo amerita y más que nada me arrepiento de tanta idiotez que me he creido...
no puedo ni verme al espejo...

pensando en la schildita...

mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi mi

yo también quiero un porcu que me cuide!!!

futuro

hoy por primera vez surgió uno de los más grandes temores y me da miedo que sea el inicio de una crisis... sí, sabía que llegaría en algún momento porque lo había visto pasar muy de cerca pero simplemente creía que aún estaba a salvo y no me tocaba...
pero he caido en cuenta que estoy perdida, no sé qué quiero hacer de mi vida... tengo muchos planes, miles de sueños y he diseñado un mundo utópico pero ciertamente no tengo nada... no hay siquiera una idea clara de lo que quiero hacer...
no me puedo ver a mediano plazo y es deprimente ver que todos lo demás tienen algo en mente, o al menos eso aparentan...
y ahhhh... no quiero estar así, no quiero sentirme sin rumbo porque a mí me gusta planear... no puedo creer que aquellos planes que hice para mi "futuro" ya los realicé y se me agotaron las posibilidades...
necesito encontrar algo pero ya, este es el momento preciso o cerraré grandes oportunidades... debo actuar lo antes posible o me quedaré flotando en mi inestable pensamiento... debo mantenerme alejada de la depresión todo el tiempo posible... me urge una reestructura de mi vida...
falta tan poco...

dime

qué ha pasado con nosotros? a dónde se fue todo ese amor? quién se robó los sueños y se gastó las caricias que eran sólo para dos?
quién se comió la luna de un bocado y se empapó de verdades sin confesar? quién dio vida al sinsentido y luego tomó algunas promesas sin cumplir?
cómo recuperar la esencia que nos da el sentido sin vernos sumergidos en el pantano de nuestros propios temores?
habrá que intentarlo...

la moitié d'une pomme

reconozco que es una canción algo vieja y medio tonta, pero la verdad me gustó mucho cuando la escuché...

la moitié d'une pomme,
c'est bien de la pomme...
et la moitié d'un train,
ça ressemble à un train...
une moitié d'éponge,
c'est fait comme une éponge...
la moitié de la vérité,
c'est déjà un mensonge...

voilà pourquoi ce que tu cherches à cacher,
a demi-mot te cache à moi tout entier...
la moitié du temps,
il reste du temps...
la moitié d'une vie,
vaut autant qu'une vie...
la moitié d'un songe,
c'est quasiment un songe...
la moitié de la vérité,
c'est déjà un mensonge...

faute avouée à moitié pardonnée,
faute à moitié avouée pardonnée...
mais si tu me dis ce que tu cherches à cacher,
en vérité je te pardonne tout entier...

faute à moitié avouée pardonnée,
faute avouée à moitiée pardonnée...
voilà pourquoi ce que tu cherches à cacher,
a demi-mot te cache à moi tout entier...
mais si tu me dis ce que tu cherches à cacher,
en vérité je te pardonne tout...

alles klar?

aborígen

cuando eramos salvajes y teníamos los ojos pardos, hablábamos de mil maneras y controlábamos nuestro aliento...
cuando recorríamos las montañas y admirábamos los paisajes, jugabamos como niños y volábamos como aves que apenas se reconocían...
inocentes almas solitarias que siguen el ritmo de la vida y se dejan llevar... impetuosas estrellas fugaces que se contemplan a la distancia y en un parpadear dejan de brillar... apacible sueño eterno que redescubre la sonrisa en el fondo de la soledad...
los placeres dieron un vuelco y se reescribió la historia... se consumió la impaciencia, resurgió la inmortalidad...
como pigmeos alados que se dejan contemplar, hasta que el ciclo llegó a su final... se dejó de creer en la eternidad y fuimos mutando en la oscuridad...
se secó la última gota de rocío e invadimos el mundo terrenal... olvidamos nuestra esencia, absorbimos la energía del ambiente y nuestro salvajismo se volvió crueldad insaciable... el canibalismo tomó nuevas formas y se perdió el sentido de la humanidad... se apagó el canto de las hadas, se agotó la fuerza de la paz...
nadie es culpable de nuestro mal...

mentira

creo que el amor incondicional se perdió en algún descuido porque por más que me asomo a la ventana no lo logro encontrar...
me han dicho que si guardo completo silencio tal vez logre escucharlo al pasar pero que difícilmente logre detenerlo porque se ha vuelto muy testarudo con toda esa vulnerabilidad que últimamente se percibe en el ambiente...
hubo un tiempo en que ciertamente con los ojos cerrados se encontraba, se sabía que sin duda llegaría pero ahora ya ni siquiera el corazón está dispuesto a hacer el esfuerzo y uno simplemente solloza entre suspiros...
y no vendrá... he visto la nota junto al armario, he querido botarla pero parecía grabada como si quisiera recordarme a cada instante que ese sentimiento no es para mí... sabía que temía pero no creí que fuera a mí...
la honestidad solía ser la fuerza, ahora es sólo el consuelo que me queda porque no soy víctima del destino ni amante en desuso... soy solo un sueño lleno de promesas y todo un mundo de deseos...
so geht das nicht...

como que ya

todo esto es torpemente inútil...
no me refiero precisamente al poco uso que se le puede dar a algo o a la propia calidad de relleno, sino más bien a la ineficiencia y poca capacidad de cumplir con las funciones asumidas o propiamente atribuidas...
esta frustración es aún más compleja porque el fundamento puede ser erróneo pero ciertamente no se cumple con el objetivo que por naturaleza debe realizar...
entonces, cómo vencer a dicha inutilidad cuando hasta la convicción ha abandonado su papel en este juego de dimes y diretes?
es más frustrante de lo que alguna vez pude imaginar que sería... tener y a la vez carecer no es precisamente la sensación más satisfactoria que existe si no que al contrario, fortalece y acentúa la sensación de vacío que llevas dentro y que permanece apenas perceptible esperando el momento...
luego viene la pregunta obligatoria... qué hago entonces aquí? nada me obliga a continuar dentro de este círculo y a veces hasta me sofoca, pero es tan difícil hacerlo a un lado... como si tuviera la sensación que esa inutilidad de alguna manera cumple una función y sin ella no estaría completa aún sabiendo que todo será mejor...
aún me resisto, pasa el tiempo y no pierdo la fé...

bemerkung

ich habe lange daran gedacht und, obwohl ich nicht zufrieden damit bin, ich muss es akzeptieren oder wenigstens mich darüber bewusst werden... träume sind nutzlos, bemühen gehen am arsch... trotzdem kann ich es kaum glauben, wir können nichts dagegen tun...
es ist ganz egal ob du etwas wirklich versuchst, es ist nie genug... und ich bekomme keine depression aber ich bin überdrüssig des versuchens ohne erfolg...
wie lange soll's noch dauern? schicksal sollte verschiedene möglichkeiten haben damit menschen sich entschieden könnten... oder mindestens so was glauben...
in tränen aufgelöst...

revisión intermedia

cerebro (cb): bien corazón, ha pasado ya un mes... tu periodo de prueba ha terminado...

corazón (cr): y... cómo lo he hecho, eh?
cb: mmmm... espera, revisaré mis notas...
cr: ay ya, no la hagas más de emoción...
cb: pues mira, no lo has hecho tan mal como esperaba pero sí hay un par de observaciones que debo hacerte...
cr: para variar... nunca nada está totalmente bien para tí...
cb: te equivocas... simplemente esta vez es una situacióin muy delicada y no se debe cometer ningún error...
cr: si tú lo dices... a fin de cuentas tú eres el experto...
cb: ok, veamos... debo reconocer que tu trabajo ha sido bueno pero hubo un par de momentos donde no te pudiste controlar e interveniste de lleno cuando no debías... qué pasó ahí, si se puede saber?
cr: no seas exagerado cerebro... claro que analicé primero la situación y llegué a la conclusión de que era un buen momento, quizá tú no lo veas pero fue fundamentado...
cb: pero según mi análisis no lo fue, te dije que eras muy débil... sabía que no te resistirías...
cr: ash... si de vez en cuando hay que ponerle sazón a la vida, no podemos estar siempre de amargados...
cb: tú no sabes nada...
cr: crees que no lo sé pero he aprendido a observar...
cb: y crees que es suficiente?
cr: al menos he aguantado la prueba, nunca pensé en darme por vencido...
cb: en eso sí tienes razón...
cr: entonces qué, me quedo a cargo?
cb: me da miedo...
cr: no tienes por qué, no soy tan tonto como para equivocarme gacho... a fin de cuentas cualquier cosa nos afecta a los dos, tú no eres independiente...
cb: wow, qué filosófico resultaste, me pareces más sabio...
cr: he aprendido del mejor...
cb: ahora sí me has convencido...
cr: en seriooooo?
cb: creo que te lo mereces, además yo necesito mi descanso...
cr: híjole, no lo puedo creer...
cb: pues creelo porque empiezas de ya...
cr: si si... todo listo...
cb: pobre de tí...
cr: no te preocupes...
cb: no lo haré...
cr: te mantendré al tanto...
todos merecen una oportunidad...

escucha atenta...

hablando con las estrellas pude darme cuenta que la melodía del alma es mucho más importante que todas aquellas palabras que podamos repetir porque es ese silencio el reflejo más puro de nuestra esencia y no muta con los vaivenes de nuestra voluble intranquilidad...
me hacía falta volar...

ich

ich bin nicht arrogant, nur weil ich manche leute nicht mag...
ich bin nicht eingebildet nur weil ich mich so mag, wie ich bin...
ich bin nicht kompliziert, nur weil ich manchmal stur sein kann...
ich bin nicht unverschämt, nur weil ich sage, was ich denke...
ich bin nicht ignorant, nur weil mir vieles egal ist...
ich bin nicht zickig, nur weil ich mir nicht alles gefallen lasse...
ich bin nicht obszön, nur weil ich direkt bin...
ich bin nicht intolerant, nur weil ich manche abneigungen habe...
ich bin nicht depressiv, nur weil ich viel nachdenke...
ich bin nicht langweilig, nur weil ich in vielen dingen vorsichtig bin...
ich bin nicht kindisch, nur weil ich manchmal albern bin...
ich bin nicht naiv, nur weil ich mich um menschen sorge...
ich bin nicht schlecht erzogen, nur weil ich manchmal laut bin...
ich bin nicht prüde, nur weil ich wählerisch bin...
ich bin nicht schlampig, nur weil ich weiβ was ich will...
ich bin einfach ich...

porfavor

abrázame tan fuerte como nunca antes lo has hecho... sabes bien que espero el momento indicado para salir a tu encuentro y quedarme ahí, inerte, a tu lado...
ya no tiemblo como antes... no me intimidan esos roces de lujuria disfrazados de ternura pero puedo bien fingir esa mezcla de inocencia infinita con locura en desmesura... ni cuenta te darás que vivo a contrareloj o que mis cabellos castaños han quedado de recuerdo más allá de mi alcoba...
pudiera entregarme si tan sólo esa mirada fuera para mí y ese brillo me llegara aún desde la distancia sin tener la sensación que una vela se apaga...
el deseo se consume y la necesidad se hace evidente... así no hay razón... ni aún con toda la intención el viento volverá a soplar en esta dirección por unos momentos, la corriente lo arrastra...
y busco aferrarme... de otra manera la vida sería un sinsentido permanente que aniquilaría todos los sentidos en el mismo instante que diera inicio un nuevo recorrido...
sé que hay un límite...

boda???

que por qué no me caso me han preguntado una y otra vez... pero lo hacen tan solo por curiosidad o costumbre ya que nadie se interesa sinceramente por la realidad...
y bueno, que hasta yo lo he pensado más de una vez y suelo cuestionarme entre tanta soledad pero es más que un simple motivo lo que hay detrás...
algunos dias lo considero de verdad... a veces es una sensación que viene desde lo más profundo y me hace sentir esa necesidad hasta que vuelve la cabeza a su lugar y me permite volver a pensar...
no estoy en contra del matrimonio -de hecho sueño con mi boda de cuento, aunque sea pequeña pero con mi vestido muy cinderella style- pero estoy muy conciente que no es el momento adecuado...
que si tengo miedo? claro que lo tengo! pero no a dar ese paso, sino más bien por la posibilidad de no ser la pareja ideal...
ahora bien... por qué asumo que no es el momento o por qué no me siento preparada para ello aún? muy sencillo de contestar....
primero porque aún me siento una chiquilla escondida detrás de las faldas de mamá... me veo como una adolescente rebelde que no tiene idea de lo que hará... por dentro me siento aún más desubicada que unos años atrás...
luego... aún no soy independiente económicamente lo que representa una desventaja enorme y aún me falta un poco para llegar a ser...
además, tengo muchos planes para mi vida personal/profesional y no todos se pudieran realizar con un compromiso detrás...
entonces por qué no unión libre? también es una posibilidad pero el vínculo sigue existiendo aún cuando no haya un papel y no estoy segura de poder seguir ese ritmo, estar preparada para ello o estar dispuesta a cerrar los ojos...
por otra parte, creo que cabe decir que -a pesar de mi forma tan poco común de llevar y ver la vida- creo en el romance y en los matrimonios convencionales (bueno, según mis parámetros) así que no estoy segura de poder cumplir con ello por ahora...
convencional? sí... quiero vivir para mi pareja, ya no quiero que la distancia sea un factor constante, que nuestros sueños se unan en un punto determinado, que nuestras ideas puedan fusionarse, que podamos convivir en armonía y los desacuerdos sean conversables, que la razón sea mutua, que la dirección no dependa de un impulso, que la responsabilidad sea compartida, que el amor sea alimentado, etc, etc, etc...
pido mucho? sé que no porque lo he visto... sólo no es mi hora y, para ser honesta, con tantas cosas pasando por mi mente no estoy segura de aguantar tanto y siento un miedo enorme a tomar una decisión precipitada...
así que mejor así, sin presiones, ya el momento llegará y sé que entonces lo haré llena de convicción, deseo y un poco más de estabilidad...
creeme, espero cumplas...

buenos tiempos

cuando teníamos alas creíamos que podíamos conquistar el mundo entero... la vida era demasiado corta y los riesgos el mejor pasatiempo...
es difícil verse ahora indefenso, atascado en la tierra... con mucho por hacer y pocos lugares a donde ir... como si nos hubieran atado y robado los sueños...
intentamos compensar la frustración pero el tiempo sigue corriendo, las razones son sólo pretextos disfrazados y el valor parece una variable temporal...
no podemos volver en el tiempo pero, podremos acaso perdonarnos la ignorancia? podremos apagar la conciencia? podemos en verdad volver a empezar...
necesitamos borrar las ansias, obviar la frustración y aceptar la razón... sólo así daremos vida a esa fiera que llevamos y necesita ser liberada para darnos paz...
sigue soñando...

fracaso

no... esto no es, nunca ha sido ni será lo que tengo en mente pero no lo puedo evitar... es una injusticia porque no se ve el esfuerzo detrás ni importa el corazón...
pero uno aprende... de alguna manera así uno se da cuenta de muchas cosas y encuentra de una forma no placentera el sentido que te permite discernir...
el hubiera no existe así que me imaginaré en mi casita, descansando como cada fin de semana con un buen libro y un par de películas...
no más tonterías, debo tomar las riendas de mi vida y el tiempo me viene pisando los talones... no más sueños guajiros ni castillos en el aire...
se cierra un capítulo, uno de los más largos y tiernos...